Esperar
Espera paciente
Espera reflexiva
Espera obligada
Y si no se espera?
Y si no se es paciente?
Y si no se es reflexivo?
Y si se sueltan las ataduras?

Es una posibilidad
Pero
Es sabido que el impaciente no es sabio
Que comete errores, que al apurarse se equivoca
Que no logra lo que desea

Esperar
La vida es una constante espera hacia la muerte.

La respuesta, la presencia, la empatía, todas ellas llegan sólo cuando deben pronunciarse, apurarles es un error, retenerles también.

Quizá nuestro acercamiento a la divinidad consista en pedir perdón y aceptar el perdón de otros. Cometemos errores, somos tremendamente humanos e imperfectos, pero en el perdón no, en el perdón somos divinos pues aceptamos el error y si lo deseamos (deberíamos desearlo) mejoramos cada día.

Sí, me hago cargo.

En estos días me he dado cuenta de que hay muchas que no te dije por miedo, no te dije que sonreía cada vez que te veía acercarte al auto por el espejo, no te dije que te extrañaba cada día que estabamos lejos, no te dije que adoraba cada mañana qie despertaba contigo, no te dije que sonreía cuando me hablabas, no te dije que a veces al escuchar una canción en la radio lloraba porque te recordaba, no te dije que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

A partir de ahora, no le callaré más. Diré todo lo que piense y sienta.

Quizá el sueño de la playa Y tu ausencia representa traición. Traición que todavía me duele, traición que aún no superó, traición que en el caso de un tercero supone una amenaza.

Y si te pierdo para siempre?

Placer v/s vergüenza

Malo no es que hables desde el alma
Malo no es que digas lo que sientes
Malo no es que plantees tus ideas
Malo no es que refelexiones en silencio
Malo es que todo cuanto piensas, sientes y crees quede en silencio.

El ser ahora tiene que ver con el ser enseñado en el pasado, su lenguaje, su conducta, su forma de demostrar y exteriorizar sus emociones se remontan a su pasado inconsciente. Hoy soy consciente de eso, hoy entiendo que mi forma de mostrar mis emociones tiene que ver con la forma en que he aprendido a demostrarlas, que quiero y siento de un modo particular (como todos en este mundo), y bueno que ahora que lo sé, puedo mejorarlo, no se si cambiarlo pues eso sería negarme pero sí mejorarlo.

Voy a mejorarlo.

Cuando las emociones se pronuncian todas a la vez resulta complejo mantener el orden, se disparan las ideas, el sentir, la fantasía y la realidad. Hoy es uno de esos días, debería estar con las emociones claras pero no, es difícil esa tarea, por el contrario, pienso y pienso como ordenar el desorden, como resolver el caos y obtener estructuras.

Lo bueno, es que siempre luego del caos viene la calma, así que al menos en teoría tengo la mitad del trabajo hecho.

Calma, ven a mi.

En esta vida he nacido he muerto 2 veces. La primera vez que nací corresponde al día mes y año en que salí de mi madre y que, en conmemoración a eso año a año ese mismo día se recuerda aquél momento. La segunda vez que nací fue hace 3 años, estaba terminando un buen año en el trabajo y me enamoré de una persona qie superó todas mis expectativas, el "problema" es que dicha persona es mujer y por ende, se desarmaron todas las ideas que tenía con respecto a mi futuro, en ese momento me di cuenta de que fue necesario morir para luego volver a nacer y atreverme a ser feliz. Ciertamente no era lo que esperaba pero sin duda alguna resultó ser mejor de lo que pude imaginar y superó todas mis expectativas.

Este año, he muerto otra vez, mi mujer ha decido separarse de mi por motivos que tienen cierta lógica y lo he aceptado porque entiendo que así como ella yo también debo vivir mis procesos, reencontrarme conmigo, pasar tiempo con mi familia, perder el miedo a caminar de la mano con mi mujer por la calle sin importar quién nos pueda ver en el camino, en fin, un montón de cosas a las que debo atender. El problema es que esta distancia duele, desgarra, me hace sentir tremendamente vulnerable, me parte en pedazos y aún estoy descubriendo como reconstruirme. Aún no logro descifrar como volver a nacer y sí, comencé a ir a terapia, haré un viaje soñado este verano y también entiendo que estoy haciendo cosas que no podría hacer si estuviera con mi mujer (porque ni siquiera me las hubiera planteado).

En el futuro, volveré a nacer de eso estoy segura, en el presente estoy a pocos días de mi cumpleaños e imagino que mi mujer no estará conmigo, eso me tiene ansiosa y nerviosa, triste y angustiada. Como decía, aún no descubro cómo volver a nacer.

Espero que el tiempo pase pronto, pase rápido, espero que los aprendizajes avancen a paso agigantados, que la experiencia me nutra y me transforme en una nueva mujer, una que no tema caminar por la calle con su amor, una que no sienta la necesidad de salir a la calle para hablar por teléfono con su amor, una que se sienta orgullosa de ser quien es y de amar a quien ama.

Esa mujer quiero ser, y cuando lo logre, creo que podré decir: volví a nacer.

Qué pasa si decides no volver, si decido mo volver? No pasa nada? O en realidad pasa todo?

Tal vez esto que ocurre es necesario para mostrarme tal cual soy, cortar con los inventos, cortar con las excusas, cortar con todo lo que impide ver mi identidad desnuda.

Tal vez también debo aprender a verme desnuda, desprovista de ropajes que muestren un "ideal" y re-descubrirme como un yo "real". Si es el caso, bastante caro sale el enfrentar-se y asumir-se como quien soy realmente, mi identidad es mi identidad y ya está.

No me gustaría que el costo de esta desnudez sea perdernos y perderte para no encontrarnos más. Creo en las segundas oportunidades, en el perdón y en el aprendizaje, en el destino y la experiencia.

Nos volveremos a encontrar más temprano que tarde y cuando eso pase, quiero re-encantarme contigo y conmigo, quiero que nos volvamos a elegir como personas nuevas, más grandes, más sabias, más maduras e incluso más mañosas.

En esa promesa deposito mi esperanza y fe.

Desperté al escuchar tu nombre urgente

Hoy aprendí que para tener fé hay que ser valiente, para tener esperanza hay que soportar a los incrédulos, para lograr lo soñado hay que ser paciente.

Yo tengo fé, tengo esperanza y creo en las personas, en la naturaleza, en las deidades y en el destino.

Soportaré todo cuanto se pronuncie porque sé con absoluta certeza que viene un futuro mejor. Sólo espero que dicho futuro no tarde tanto en tocar a mi puerta.

Hace algunas semanas tuve malestares físicos que me impidieron hacer mi día a día con normalidad. Hoy en clase hablaba sobre las expectativas, el conocimiento y la percepción. Intenté explicar que de alguna forma la percepción modifica o condiciona el conocimiento y que a su vez, las expectativas afectan a la percepción.

Mis alumnos me recordaban algunas situaciones experimentales que un grupo de psicólogos realizaron a propósito de las expectativas y yo, les ilustraba con nuevos ejemplos y experimentos relacionados con lo mismo, de pronto hablamos del lenguaje, del efecto transformador de las palabras, de la energía escondida en las letras y en suma, de cómo el lenguaje o nuestro sistema de comunicación oral nos afecta. Me di cuenta de que a ellos les cuesta pensar por sí mismos aunque lo intentan, les es más cómodo tener teoría en la cual apoyarse (no recuerdo cómo era yo a sus edades) para plantear una idea. Les hablaba también sobre la posibilidad de pensar en lo impensado, en lo que aún no se imagina, en suma, les planteaba la posibilidad de crear o creer en lo inimaginable. Hoy me desafiaron a ser mejor, a seguir siendo pequeña y grande a la vez, hoy intenté hacer lo mismo que les he pedido yo en clases, hoy confirmo mi existencia como estudiante permanente de lo imaginado, y de lo inimaginable también.